электра либерте
applehoob@gmail.com

СВИДЕТЕЛИ ПРЯМОГО ЭФИРА
(science-specific)

главные действующие лица:
она
подруга
папа
мама
товарищ

побочные действующие лица:
консультант
1 и 2
мужчина (он же мужчина в наушниках)
алиса и боб
организатор
человек в балаклаве
курьер
мент
главная

1

ОНА стоит на кухне перед чайником. трогает его. проверяет на запах, не сгорел ли? (нет). зацикленно стучит по столу по очереди мизинцем, безымянным, средним, указательным пальцами, как будто это поможет ЕЙ что-то придумать.

она: брат, ты чего?

чайник молчит.

она: ладно, я тебя поняла.

ОНА ставит чайник рядом с мусорным ведром.

2

ОНА у дверей кофейни. надпись «закрыто по техническим причинам».

она: мдэ. денек, однако. обещает быть.

на улице все как обычно. кто-то куда-то идет. ОНА идет к следующей кофейне. там вывеска: «закрыто навсегда».

3

небольшой полупустой магазин бытовой техники. ОНА выбирает новый чайник. к ней подходит КОНСУЛЬТАНТ.

консультант: я советую вам взять вот этот - он кажется дорогим на первый взгляд…

она: на второй тоже. и на все последующие.

консультант: но зато он показывает температуру нагрева воды!

она: а зачем мне это?

консультант: ну.. вы же не все время хотите кипятить воду. может, просто подогреть?

она: не, вы эти свои маркетинговые уловки оставьте. мне от чайника нужна одна функция: делать воду кипятком. все.

ОНА дает ему в руки обычный чайник. КОНСУЛЬТАНТ отставляет его и подает ЕЙ другой.

консультант: может, возьмете хотя бы этот? он не сильно дороже, но с модной подсветкой. ночью очень красиво смотрится.

она (пытаясь улыбнуться): ночью я сплю.

ОНА берет с полки тот чайник, что подавала изначально, и идет с ним к кассе.

4

ОНА идет с коробкой домой. подходит к дому и видит у парадной ПОДРУГУ, которая курит и смотрит в телефон. ОНА останавливается посреди улицы, смотрит по сторонам - спрятаться негде. но ПОДРУГА уже бежит к НЕЙ.

подруга: господи, хвала небесам, ты тут!

она: а ты почему тут?

подруга: угадай, блин! я уж думала все, мир окончательно поехал, если тебя нет дома. откуда ты вообще идешь в такую рань?

ОНА показывает коробку с чайником.

подруга: аа. ты же не читаешь новости…

она: и не собираюсь. кто-то умер?

подруга: умер? да наверняка!

она: ладно, я думала, ты поэтому пришла. тогда все, пока..

подруга: боже правый! да посмотри ты сюда!

ПОДРУГА светит ЕЙ экраном в лицо.

она: да убери ты этот телефон, не хочу я знать никаких новостей. я тебе и так скажу, что там написано - все плохо!

подруга: да еб твою мать.

ПОДРУГА отбирает у НЕЕ коробку с чайником, хватает ЕЕ за руку и тащит в квартиру.

5

они стоят на кухне у плиты. на конфорке стоит кастрюля. в ней вода.

подруга: видишь?

она: и что это значит?

подруга: как что? я думаю, это спланировано.

она: это только в россии?

подруга: да господи, нет, конечно! во всем мире.

она: и кем это спланировано тогда?

подруга (торжественно): мировым правительством.

ОНА закатывает глаза. ПОДРУГА смеется.

подруга: вообще кроме шуток. я думаю, это так и есть.

она: то есть, как войны остановить - так это нет никакого мирового правительства, а как свойства воды изменить - так пожалуйста?

подруга: алло, прием, как слышно? с чего бы им войны останавливать?

она: ну типа это плохо, нет?

подруга: кому? им плохо?

она: да кто такие «они» вообще? рептилоиды?

подруга: ну что за торжество банальности! они - это все те, кого мы знаем, думаю. просто они делают вид, что они не в товариществе. театр!

она: стоп! что за бред?

ОНА аж морщится.

подруга: а чего бред? что я такого удивительного и необычного сказала, чего ты и так не знала?

она: стоп. стоп. (отмахивается от чуши) давай лучше подумаем логически?

подруга: о, ты очнулась! привет!

она: вот есть вода. она течет? (открывает кран) течет! она мерзнет? (открывает холодильник) мерзнет. она кипит? нет. я спрашиваю тебя - что за идиотизм? как это возможно? что за лед-9?

ОНА отрывисто хохочет, потому что это полный бред. ПОДРУГА тоже хохочет.

подруга: я о том и говорю. это как ковид. откуда ковид взялся? вот то-то и оно. это новое биологическое оружие.

она: да ты перестанешь или нет, я тебе про другое говорю! как это возможно? это же физика.

подруга: и что? что ты вообще знаешь о физике, чтобы так в нее верить?

она: ну точно знаю, что вода кипит, когда ее кипятишь. 100 градусов по цельсию!

подруга: в горах же кипит иначе?

она: она кипит щас в горах?

подруга: да нет, нигде не кипит.

ОНА садится на диван.

подруга: и чего ты села?

она: думаю.

подруга: что думаешь?

она: зачем они мне чайник продали?

подруга: а, боже

она: не, ну свиньи же? они еще подороже предлагали! с подсветкой и встроенным термометром.

подруга: рынок умирает последним.

ОНА ложится.

подруга: нет, не ложись! я знаю, ты так уснешь!

она: да с чего я усну?

подруга: ты всегда так говоришь. нет! вставай и давай думать дальше.

она: дальше? куда дальше? все! тупик.

подруга: думай давай! что это все такое? что делать?

она: ну ты вот раньше меня узнала. что надумала? кроме рептилоидов

подруга: как же меня бесит, что мы учились черт знает на кого!

она: а ты еще теперь черт знает на кого учишь…

в этот момент ПОДРУГА ударяет кулаком по стене и тут же хватается за руку.

она: ни разу не видела, чтобы кому-то помогали подобные жесты.

подруга: а ты кажется не заметила, да? мир не очень логичный.

она: ну зачем усугублять-то? раз знаешь.

подруга: господи, что мы обсуждаем вообще? вода не кипит! ты врубаешься? это так тупо. может, у воды есть разум и она что-то хочет нам сказать?

она: эээ типа «не кипятитесь?»

обе посмеиваются. ОНА разглядывает новый чайник и сравнивает его со старым, действуя по какой-то инерции.

она: я щас подумала, что словосочетание «физика для чайников» резко приобрело новый смысл

снова хихикают (а что еще делать?)

она: а что сказал наш президент?

подруга: ну во-первых, что это кара божья за плохое поведение некоторых стран.

она: ну разумеется.

подруга: ну а потом он сказал, что уверен, что наши ученые благородно поделятся решением этой проблемы со всем остальным миром. вообще он обещал выйти в прямой эфир сегодня вечером…

она: ну что ж, это, выходит, последний день нашей жизни? было приятно познакомиться.

подруга: да не, я думаю, что недельку-то все точно продержится?

она: мдэ.. очень оптимистично. ну, надо позвонить папе.

подруга: уу. удачи!

она: слушай… а можно я от тебя позвоню?

подруга: да еб твою мать!

она: да не хочу я в телефон смотреть!

подруга: скажи, а почему ты вообще от него не избавишься?

она: мало ли что?

подруга: например, во всем мире перестанет кипеть вода и надо будет позвонить папе?

она: ну че тебе, жалко что ли?

подруга: ужас какой-то. вот люди! мир рушится, а они за свои мелкие крючочечки цепляются…

она: наоборот же, смотри, лично мы с крючочечков слезаем.

подруга: кому ты уже что доказать хочешь? порадовалась бы напоследок торжеству высоких технологий, блин, чего мучиться.

она: может, лучше ты душнить не будешь напоследок?

подруга: на!

ПОДРУГА дает ЕЙ телефон. ОНА набирает номер ПАПЫ.

она: алло, пап…

из трубки раздается вопль. ОНА немного отстраняет телефон от уха.

она: пап, это я.

папа: я слышу!! где ты была? я пытаюсь дозвониться весь день! можно хотя бы в такие минуты… (почти задыхается от спешки речи и эмоций) ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ВСЕГДА ВЫКЛЮЧЕН ЗВУК? ПОЧЕМУ ДАЖЕ ПЕРЕД ЛИЦОМ АПОКАЛИПСИСА ТЫ ВЕДЕШЬ СЕБЯ ТАК?

ПОДРУГА подавляет смешок

она: пап, я же тебе говорила, у меня идет детокс, я не пользуюсь телефоном. пап?

ПАПА плачет.

она: пап, ну что сразу плакать?

папа (сквозь слезы): ты понимаешь, что твоя мать окоченеет в арктических ледниках?

она: господи, пап.

папа: она тоже не берет трубку, что думать?

ПАПА истерически всхлипывает.

папа: мы больше никогда ее не увидим. мир кончился. сегодня! финита! понимаешь. вот и настал конец времен! а мы смеялись над твоей бабушкой, когда она говорила нам читать библию. она нас предупреждала! настал судный день.

подруга: скажи ему, что это заговор и их обязательно разоблачат!

ОНА отмахивается от ПОДРУГИ

она: папа, все будет хорошо, в мире много ученых, они всю жизнь что-то там смотрят в своих микроскопах и наверняка готовятся ко всяким природным изменениям

папа: чушь! ученые занимаются только тем, на что им дают финансирование!! вот полюбуйся, до чего они нас довели!

ПОДРУГА активно кивает и молча указывает пальцем на телефон. ОНА делает гримасу утомленного лица. ПАПА плачет и причитает.

она: я скоро приеду.

ОНА кладет трубку.

подруга: вот и я тебе говорю! даже твой папа так думает!

она: очень смешно.

ОНА идет в коридор.

она: пока я обуваюсь, возьми там на кухне фольгу, у меня много - а тебе пригодится

подруга: очень смешно!

они обуваются.

подруга: ладно! подыграю тебе!

ПОДРУГА идет на кухню на носочках.

подруга: какой ящик?

она: второй снизу…

подруга: нашла!

6

они сидят на автобусной остановке. рядом с ними симпатичный МУЖЧИНА в красивых дорогих наушниках. ПОДРУГА делает шляпу из фольги и иногда поглядывает на этого МУЖЧИНУ.

подруга: а что там в телефоне такое?

она: где?

подруга: ну, чего ты не пользуешься-то им?

она: а. да ничего там.

подруга: так и чего тогда?

она: чего-чего? детокс у меня.

небольшая пауза.

подруга: а я в детстве обожала оригами!

ПОДРУГА надевает шляпу из фольги на НЕЕ.

она (вдруг становится артистичной, пародирует ПОДРУГУ): аа оо вот теперь и я чувствую заговор!!! лучи вышек 5джи перестали промывать мне мозги! ууу!

подруга: ой, ты сразу стала такой стильной.

ПОДРУГА фотографирует ЕЕ. ОНА снимает шляпу с себя и надевает на ПОДРУГУ. подъезжает автобус.

она: все. увидимся!

ОНА заходит в автобус.

подруга (вслед): когда? эй! включи телефон! ради меня!

ОНА отмахивается от ПОДРУГИ

подруга: я куплю нам рации!!! будем как супергероини!

автобус уезжает. ПОДРУГА поворачивается к МУЖЧИНЕ и красуется шляпой.

подруга: а мне идет?

вместо ответа МУЖЧИНА, улыбаясь, дает ей какую-то бумажку и идет в сторону пришедшего автобуса. ПОДРУГА разворачивает ее и видит там крест.

подруга (разочарованно): а, нет, я не из этих, но спасибо.

МУЖЧИНА подмигивает ей и заходит в автобус. ПОДРУГА вертит бумажку в поисках какого-нибудь послания. еще раз смотрит на крест: он какой-то необычный. больше похож на поле для игры в крестики-нолики, но растянутое до состояния креста. и вокруг действительно много крестиков и ноликов.








подруга: что это?

ПОДРУГА вопросительно смотрит в окно автобуса. МУЖЧИНА, улыбаясь, показывает большой палец вверх.

подруга (читает): церковь вещества и поля?

автобус уезжает. ПОДРУГА достает телефон и ищет адрес на карте. .

7

тем временем ОНА едет в автобусе. окружающие люди выглядят обыденно: ни одно лицо не сигнализирует о хоть сколько-нибудь приложенных усилиях в подавлении страха перед концом света. одна женщина искренне расстраивается, что кончился проездной. все в статусе кво. ОНА вертит наушники в руках и вяжет из них узелки. ОНА прислушивается к окружающим звукам: двигатель автобуса задает ритм, ОНА беззвучно отстукивает правой ногой сильную долю для себя, где-то вдали слышна карета скорой помощи, карета приближается, приближается, приближается, о, эффект доплера, теперь карета удаляется, удаляется, удаляется, о, исчезла. недалеко от НЕЕ сидят две старшеклассницы. перестав следить за внешними звуками, ОНА переключается на их беседу:

1: в прямом эфире?!

2: ну да.

1: это странно. мы же уже знаем, что его «отменили» блин сто лет назад!

2: вот ты прикинь! а теперь его типа «реабилитируют», потому что, похоже, ммм ошибочка вышла

ее мысли: неужели все так ждут прямой эфир? почему я ничего не чувствую по-настоящему на главную тему повестки мирового дня, а? как, собственно, в общем-то, на все остальные темы тоже.

1: я запуталась! и что они собираются с ним делать?

2: я сама не до конца понимаю: но вроде как из-за того, что его уже вечность не учитывают в процессах, то теперь нет нужной даты, понимаешь

ее мысли: смешно, что я думаю с несколькими вводными словами. кого я ввожу в курс дела с такой осторожностью?

1: а с чего решили вообще его вернуть-то, я не понимаю? звучит как ересь

2: да буквально это она и есть

1: ну мировое сообщество же не даст этой ереси распространиться?

ее мысли: ну и почему я теперь думаю так медленно - со скоростью проговаривания? зачем-я-проговариваю-это-все-про-себя. в детстве нравилось: «говори про себя».

1: ну типа все же как обычно - кучка претенциозных идиотов решили, что они самые умные. кто на это всерьез сейчас обратит внимание?

2: мало ли сектантов? саентологи вон вообще самые богатые люди в мире. типа обращай, не обращай на них внимание, а они только знай - строят новые церкви и распространяют свое ЗНАНИЕ

ее мысли: правда, стало нечего сказать про себя.

1: меня по-настоящему бесит их название.

ее мысли: меня по-настоящему бесит, что даже если сейчас земной шар от орбиты оторвется, то я буду такая типа окей и все равно выйду на своей остановочке

1: это блин оскорбление для всей мировой науки. я бы их запретила только за убогий нейминг

2: смешно, что хаббард был писателем-фантастом и как бы его книжки просто вытекли из обложек прямо на проезжую часть

ее мысли: смешно, что шар будет лететь, гореть, ломаться, а я просто домой пойду

1: хаббард по-своему гениален, но я ни за что это не признаю.

ОНА идет к автобусной двери, готовясь выходить на следующей остановке. школьницы задумчиво молчат.

ее мысли: как выглядит на микроскопическом уровне мое-позорное-затяжное-со-всем-смирение? позор - это из социальных конструктов приплыло. каким там гормонам надо по шапке надавать, чтобы они перестали делать из меня скалу непринужденности? заткнись, не надо вспоминать названия гормонов, речь не об этом, боже, мозг, говори про себя

ЕЕ остановка. уже выходя, ОНА слышит:

1: ну а ты типа веришь в прямой эфир?

двери автобуса закрываются за НЕЙ. ОНА не слышит ответ и провожает школьниц озадаченным взглядом. ее мысли погружаются в молчание.

8

ОНА заходит в квартиру к ПАПЕ. квартира почти роскошно оформлена. ПАПА - пухленький невысокого роста мужчина в стильном шелковом халате и кожаных перчатках, с гладко уложенными длинными белыми волосами. ПАПА стоит перед столом. там в разных склянках разлита жидкость. на столе лежит разобранный чайник. рядом стоит ноутбук, там открыта страница «вода» на википедии. около стола стоит огнетушитель, на пистолет которого натянут мешок.

она: пап?

папа: ну наконец-то! чай будешь? хахаха!

она: пап, ну не сходи с ума. что ты делаешь?

папа: должны мы что-то предпринять или как?

она: кто - мы? мы с тобой? решить мировую проблему?

папа: а кто?

она: ну как мы решим ее?

папа: экспериментальным путем, конечно. сейчас мы добудем сухой лед и проверим получится ли пар из него.

она: и что это даст?

папа: что, возможно, мы попьем сегодня еще чайку.

она: пап, ну ты химик что ли?

папа: я - житель планеты земля. этого мало?

она: ну вообще-то маловато будет, да

папа: ты вот зачем пришла?

она: ты был в истерике по телефону, я думала, ты тут из окна уже выпрыгиваешь

папа (наигранно артистично): время обуздать свои страхи. человек изобрел огонь, значит, и воду сможет заставить кипеть снова. стихии! человечество! могущество! (поднимает палец вверх)

она: пап, у тебя истерика.

папа: отойди-ка.

ПАПА одной рукой в перчатках держит мешок, другой давит на пистолет огнетушителя. в этот момент компьютер сигнализирует о входящем звонке (очень громко). ПАПА вздрагивает и отпускает мешок, брызнув огнетушителем в ЕЕ сторону, ОНА едва успевает отпрыгнуть. все в белом порошке. ПАПА кричит так, будто это он мог пострадать. ОНА отряхивается от долетевшей до нее белой пыли. входящий звонок тем временем очень настойчив: на экране фотография симпатичной женщины средних лет в большой меховой шапке в обнимку с самоедской собакой. ПАПА принимает звонок.

мама (улыбаясь, очень радостно): привееет!

папа: ничего хорошего не происходит, если что.

мама: ну как вы там, мои дорогие?

папа: как?!

ПАПА машет огнетушителем в камеру.

папа: вот так!!

она: привет, мам, а я только что чуть не умерла

мама: пожар что ли?!

она: ну, скорее наоборот. мам, а что, вода кипит на северном полюсе?

мама: нет, не кипит, но ничего страшного! йорген все придумает! йорген с самого утра в лаборатории.

папа (шипит неслышно для мамы): йорген…

мама (ей): что там папа делает? алло! прием! ты чего в камеру не смотришь?

она: он занят сублимацией.

мама: я вернусь через неделю, дорогой. потерпи немножко!

МАМА хихикает. ПАПА впрыгивает в экран.

папа: никаких через неделю может уже не быть! нужно спасать планету сейчас!

мама: не переживай, йорген ее спасет! уже сегодня связался с америкой: весь мир на ушах.

МАМА наклоняется к экрану и заговорщически сообщает

мама: это называется параграф 119.

она: чего?

мама: параграф 119 нестандартных климатических изменений.

она: и сколько их всего, этих параграфов?

папа: это йорген тебе наплел там?

ПАПА повторяет манипуляции с мешком и огнетушителем. на этот раз все получается.

папа: лед! лед! сухой лед!

мама: а чего сразу наплел? это гостайна сша!

она: и чего там с этим параграфом?

папа: а его не надо за разглашение арестовать, может быть?

мама: не заставляй меня в тебе сомневаться!

ПАПА высыпает сухой лед в миску, наливает туда воду, идет пар.

папа: вот!

ПАПА демонстрирует дымящуюся чашу в экран.

она: молодец, пап

мама: что происходит?

папа (гордо): я сублимировал лед

мама: но это же не водяной лед, как тебе это поможет?

папа: ты держишь меня за идиота?! я проверяю природу на прочность! вдруг она еще где-то сломалась?

мама: ладно, ладно. проверяй! просто не разнеси там квартиру к моему приезду. дочь уже чуть не угробил!

ПАПА резко снимает перчатки и нервно швыряет их на стол.

она: да, мам, главное, чтобы не квартиру!

мама: так, все. щас начнется!

МАМА машет на нее руками

она: ладно, ладно. мам, а что у вас там изменилось?

мама: да пока ничего. чаю, правда, хочется. но у нас для согревания есть вон чего!

МАМА показывает в камеру бутылку водки.

папа: ну и что веселого?

мама: а ты предлагаешь замерзнуть к чертям собачьим?

она: смешно, что собачьим

папа: приятного времяпрепровождения!

ПАПА захлопывает ноутбук. но звонок не отключается.

мама: эй, что случилось там? алло?

ПАПА открывает ноутбук.

папа: да господи что с этим миром не так сегодня?! все, пока!

ПАПА сбрасывает звонок. и снова захлопывает ноутбук.

она: пап, как вы с мамой столько лет вместе?

папа: а в чем проблема? (язвительно) я недостаточно хорош?

она: ну чего вот ты устроил?

папа: я устроил?! я один щас видел огромную бутылку водки?!!

она: а если мы реально больше никогда не увидим маму? (нарочито нагнетает обстановку) вдруг это наш последний разговор?..

ПАПА смотрит на НЕЕ взглядом чудовища. ОНА терпеливо нейтрально смотрит в ответ. ПАПА открывает ноутбук и звонит МАМЕ.

мама: алло-алло

папа: если что, я тебя люблю!!

мама: я знаю!

ПАПА показывает МАМЕ средний палец в экран ноутбука, но все-таки смеется. МАМА тоже смеется: показывает ему сердечко руками.

мама: все будет хорошо.

ПАПА сбрасывает звонок.

она: так-то лучше.

ПАПА резко перестает быть веселым. чернеет и драматически молчит.

она: наверное… пап?

ПАПА мрачно идет к аптечке.

она: пап, тебе плохо?

ПАПА кладет таблетку под язык.

она: пап, ну что ты молчишь?

ПАПА ложится на диван. ОНА садится рядом.

папа: знаешь, что?

ПАПА выдерживает паузу.

она: м?

папа: лучше пусть мир схлопнется, чем его будет спасать йорген.

она: а вдруг его спасешь ты? у тебя вон уже какая лаборатория.

папа: все, мне перехотелось. зачем все это?

она: ну я не знаю зачем. поживем - увидим? так ты мне говоришь все время?

папа: я тебе врал. ничего мы не увидим.

она: пап, ну не впадай в бездну.

папа: уходи, я собираюсь спать.

она: пап, щас 3 часа дня.

папа: я опять не спал всю ночь! у меня уже нет никаких сил! (бормоча) я буду спать, пока не начнется прямой эфир. там мне все объяснят. там мне все расскажут. а я в это поверю и успокоюсь. а до этого я буду спать.

ПАПА отворачивается к спинке дивана с закрытыми глазами. ОНА стоит, выжидает какое-то время, затем накрывает ПАПУ пледом и уходит.

9

ОНА едет в автобусе обратно. снова наблюдает за людьми. и все так же: как обычно. все занимаются типичными автобусными делами: смотрят в окно, в телефон, некоторые смотрят словно бы внутрь себя или вообще никуда не смотрят. лица еще более невнятные. витальной энергии в этом автобусе как будто нет. ОНА почти засыпает, но автобус резко останавливается, отчего все немного вынуждены выбраться из однообразного потока своих мыслей.

голос: автобус дальше не пойдет, автобус неисправен, автобус едет в парк, покиньте автобус. повторяю. автобус дальше не пойдет, автобус неисправен, автобус едет в парк, покиньте автобус.

все выходят из автобуса. прямо перед НЕЙ темное здание с блестящей поверхностью отполированного мрамора: в нем отражается как через дорогу один человек бьет другого по лицу. ОНА поворачивается. автобус в этот момент трогается с места и перекрывает ровно ту часть дороги. автобус уезжает. теперь уже по ту сторону дороги никого нет. ОНА смотрит в лужу: в ней отражается небо. ОНА смотрит на небо, ЕЕ толкают, потому что начался переход. но ЕЙ вообще не надо переходить. ОНА на своей стороне. ОНА отходит в сторону и двигается прямо, но придется обойти: перекладывают брусчатку. чтобы обойти - теперь надо перебежать дорогу в неположенном месте. ЕЕ замечает мент - откуда здесь вообще мент? мент идет за НЕЙ - ОНА забегает в двери пятизвездочного отеля и прячется за огромной псевдоантичной статуей, мент не сообразил и сдался. за статуей ЕЕ находит официант приотельного ресторана. ОНА просит его принести кофе и садится прямо у ног псевдоантичной статуи. конечно же, статуе не хватает пары пальцев на ногах, ох уж эти статуи, но зато нос на месте. кофе здесь будет слишком дорогим, но можно просто завтра никуда не ходить. стоп, а как они сделают кофе? официант растерянно все это время стоял рядом. ОНА понимающе кивает ему и выходит из отеля. холод, а никакого пара изо рта. уровень воды поднимается в реке, под мостом сейчас не проплывет даже маленькая лодочка. у собора очередь - но это им не поможет. люди с пакетами из брендовых магазинов - вы интересные, конечно, личности. а что? привычка - вторая натура. а первая? давно не было смешно или хотя бы забавно, а это мышечный застой. ОНА двигает мышцами лица как будто вспомнила что-то смешное. получилось натужно. от этого стало смешно по-настоящему, но очень коротко. но мышцы успели вспомнить, где им надо бы стоять время от времени для профилактики. работа мышц. некоторые всю жизнь проживают бездельниками. ОНА поворачивает за угол на свою улицу, а на дороге стоит собака. то есть, видит ОНА, вообще-то это волк. волк? ОНА, не сбавляя темпа, пятится и уходит обратно за угол. какой еще волк? куда ушли эти люди с пакетами? почему улица пустая сейчас? ОНА заглядывает за угол, волк идет вперед по улице, спиной к ней. ОНА смотрит вверх, но ни из одного окна не торчит ни одна голова. можно было бы позвонить в полицию, если бы не детокс. этот случай заслуживает того, чтобы поступиться своими принципами? ОНА решает пройти на квартал дальше. с заброшенного дома снимают ткань с изображением того, как этот дом должен выглядеть после реставрации. вот бы сшить платье из такой ткани. можно попросить их отрезать пару метров, но это надо разговаривать. дует ветер. скоро новая река за поворотом. хорошо, что на этой улице высадили деревья вдоль тротуаров: редкость. все шумит, все течет, ничего не меняется. вдруг что-то сбивает ЕЕ с ног и ОНА падает прямо в лужу: удивительно, но это не волк, это кусок ткани с изображением дома вырвался из рук рабочего и прилетел, гонимый ветром. наверное, платье шить из этой ткани не стоит, очень уж она грубая. но можно постирать и сделать ковер. рабочие, кстати, даже не заметили случившегося. нет, ковер останется на улице. ОНА разглаживает его и прячет под ним лужу. хихикает. но все-таки перестилает его в то место, где лужи нет. грязно и мокро, но ЕЕ отражение в витрине даже не выдает этого. тонированное стекло сообщает, что ОНА выглядит в точности как и до падения. за углом дом. но там все закончится. в доме - филиал черной дыры. зайдешь - и потом несколько дней не выбраться. а куда и зачем? нет, это не депрессивное состояние, это факты. иногда представлять продуктивнее, чем проживать. не было никакого волка, не было ткани в луже, не было мента, ищущего ЕЕ у псевдоантичной статуи в дорогом пятизвездочном отеле, не было ремонта дороги, никто никого не бил по лицу через дорогу от остановки, а автобус не сломался и привез ЕЕ на нужную остановку. и вот за углом дом. для нафантазированного вместо обыденного как будто сразу и не так уж фантазийно. а где вообще разница между тем, что было и чего не было. кто скажет? если пересказать всем представление о поездке как будто так и было, то воспоминание сотрется и вместо него будет и волк, и мент, и тряпица с картинкой дома. но если это выдумывать, то сразу как будто - а почему так реалистично придумано? чему дивиться? все же ради дива? а диво - это жизненное топливо. увидел необычность, значит, есть зачем выходить из дома. по теории вероятности же тогда можешь встретить еще? кстати по ней же - можешь и не встретить. но надежда! сколько раз нужно сходить на улицу после дива в ожидании дива и не наблюдая дива, чтобы отчаяться и больше не ходить? дома тоже может быть любопытно: карстовая воронка, например. или вот ставишь чайник, а вода в нем больше не кипит. ОНА подходит к двери парадной. рядом со входом заброшенный терминал оплаты чего-то там. он закрашен и поверх него надпись «нас всех спасет прямой эфир». ОНА заходит в парадную, затем в квартиру. ОНА подходит к своему новому чайнику. может быть, вскипятить в нем что-нибудь другое? а если водку? нужно придумать этому чайнику новую судьбу? в этот момент камень прилетает в окно. ОНА садится на пол. ОНА не будет проверять, что это такое было. надо держаться от окон подальше. вот и вся наука. с улицы крик. слово, что кричат - это ЕЕ имя. и вполне известный голос кричит это имя. ОНА открывает окно.

она: господи, товарищ?

ТОВАРИЩ в странных очках лезет по трубе в окно.

она: ну и что это за приколы?

товарищ: а чего ты дверь не открываешь?

она: у меня домофон выключен.

ТОВАРИЩ залезает в окно и прямо в мокрых ботинках спрыгивает на пол ЕЕ кухни. в руках у ТОВАРИЩА костюм в чехле, который ТОВАРИЩ аккуратно держит за плечики. сам ТОВАРИЩ при этом выглядит очень потрепано: какая-то замызганная одежда, огромная бесформенная куртка с дыркой, из которой торчит кусок синтепона.

она: ну привет. клевые очки.

ТОВАРИЩ снимает очки, дает ЕЙ примерить. ОНА тут же снимает их.

она: ой. все такое волнистое. трипово.

товарищ: у этих очков очень интересная история!

она: не сомневаюсь.

товарищ: короче!

она: ой не сейчас, я не хочу

товарищ: как, кстати, твой детокс?

она: так, ты пришел сказать мне, что вода не кипит?

товарищ: ну это, я думаю, ты и так знаешь

она: я даже чайник новый купила сначала

ТОВАРИЩ хихикает и поднимает вверх руку с костюмом

товарищ: а у меня концерт сегодня. пойдешь?

ОНА смотрит на часы.

товарищ: у тебя планы?

она: поесть надо.

товарищ: поешь, я подожду.

она: и все остальные тоже?

товарищ: концерт через три часа

она: я не в настроении.

товарищ: а ты поешь, я в это время подниму тебе настроение. можем не спешить, если что - махнем на такси.

она: почему у тебя все просто?

товарищ: а чего думать?

она: а ты подумай! например, знаешь, о чем? почему у меня домофон отключен!

товарищ: не буду я об этом думать. я никогда не дождусь, пока ты там захочешь встретиться… а жизнь короткая.

она: а ничего, что ты как бы против моей воли тут? я вообще могу и полицию вызвать.

товарищ: ой ну че ты начинаешь, какую полицию?

ТОВАРИЩ открывает холодильник

товарищ: тебе просто поесть надо, че злая такая?

она: слушай, давай, бери костюмчик и шагай отсюда на свой концерт

товарищ: да ладно, ладно, попустись. я вот тебе подарочек принес.

ТОВАРИЩ достает из кармана помятый киндер сюрприз. ОНА не реагирует.

товарищ: ну давай мириться? я больше не полезу в окно, обещаю

она: я же не ем сахар

товарищ: так это ради игрушки же…

она: ладно, чего это я правда такая серьезная

ОНА берет яйцо, распаковывает

товарищ: а я вот всегда говорил, что ты человек процессуальный! тебе просто надо напоминать время от времени, что мир интересный. хотя сегодня и у меня есть вопросики к нему, надо сказать…

ОНА открывает яйцо и вытряхивает содержимое на стол.

она: так

товарищ: что там? что там?

она: ээ, ну… ты умеешь делать сюрпризы - это факт

товарищ: а что это?

она: ну тут, очевидно, инструкция от другой игрушки.

товарищ: да не, погоди. хотя, погоди. да не.

она: да-да.

товарищ: а это что?

она: наверное, подразумевались наклейки для всего этого…

товарищ: это стены какие-то?

она: может, это какой-то волшебный сундук?

товарищ: или гроб?

она: странно, что ты это сказал, а не я - да?

улыбаются

товарищ: давай свой мини-арт-объект построим!

она: какой у нас айкью на двоих, если мы без инструкции не можем распознать игрушку из киндера в пяти деталях?

товарищ: нет! серьезно! давай это будет маленькая комната для временных экспозиций! сделаем проект: будем раз в неделю менять выставку в маленькой комнате, находящейся у тебя на столе! я думаю, это можно офигенно круто сделать. о, я даже знаю, кого мы позовем!

она: это ты ищешь повод, чтобы почаще вваливаться ко мне в окно, мистер куратор? ты, кстати, ботиночки свои снять не хочешь?

товарищ: блин! жесть, точно.

ТОВАРИЩ снимает ботинки

товарищ: ну вообще-то прикольная идея! если тебе не нравится - я эти стены себе заберу.

ТОВАРИЩ достает из холодильника овощи для салата.

она: извини, мне щас не до выставок. я размышляю над параграфом 119.

товарищ: что?!

ОНА вяло хихикает.

она: да это шутка.

товарищ: я сегодня уже не первый раз про этот параграф слышу!

она: хм, а мне это преподнесли как гостайну сша…

товарищ: господи, кто? подруга?

она: кстати, нет. мама. докатилась тоже. на своих собаках

ОНА приставляет раскрытую ладонь большим пальцем к носу и шевелит всеми остальными пальцами.

товарищ: а она прям переехала туда что ли?

она: ну у нее альтернатива - тусоваться с секси юнцом - ученым йоргеном или с моим вечно либо истерящим, либо грустненьким папой

товарищ: папе бы друзей завести.

она: не хочешь к нему в окно залезть?

товарищ: хихи хаха

товарищ ставит перед ней готовый салат.

товарищ: может, позовем его на концерт?

10

обычная дверь в парадную. на ней надпись:

с 15:00 до 21:00
пн - клуб нумизматики
вт - клуб филателии
ср, чт, пт - † вещества и поля
сб, вс - шахматный клуб

за дверью пространство. оно затянуто темной материей. поверх ткани на одной из стен надпись розовой флуоресцентной краской в граффити-стиле: «закон божий - это закон физический».

в пространстве есть кое-какие люди. они хаотично общаются и переговариваются. обстановка слегка напоминает похороны или выставку современного искусства. все как будто чего-то ждут. музыки нет, но есть звуки, которые создают маятник фуко и какие-то пружины. кое-где стоят искрящиеся катушки, световые инсталляции и какие-то приборы.

у входа стоит выглядящий церковно-поминально стенд со свечами. между свечками - чаша с водой, позади воды на стенде фотография кипящего чайника с черной ленточкой в углу.

на стене напротив проекция из двух слов большими белыми буквами: всенощное возмущение.

ПОДРУГА в шляпе из фольги заходит в помещение, ее встречают парень (БОБ) и девушка (АЛИСА).

боб: добро пожаловать в церковь вещества и поля! меня зовут боб.

алиса: а меня - алиса. через полчаса у нас начнется вечерняя служба по термодинамике.

боб: а потом у нас большое и очень важное мероприятие -

алиса: всенощное возмущение

боб: пожалуйста, проходите

алиса (указывает рукой на стенд со свечами и стену за ним): здесь у нас информационные стенды, где можно в том числе оформить пожертвование

боб (дает ей в руки брошюру): а это - краткий физический катехизис

алиса: на последней странице вы найдете приложение о сегодняшнем мероприятии

ПОДРУГА сразу же ищет последнюю страницу.

боб: и кьюар-код для пожертвований

на последней странице написано:

«поле - это бесконечное количество степеней свободы. атомы возмущаются, поле живет. без возмущения нет энергии. возмущаемся сегодня и приводим мир в движение».

подруга: я ничего не поняла.

боб: вы все поймете. это же мир, в котором мы живем!

алиса: чем вы занимаетесь?

подруга: работаю в смольном

АЛИСА и БОБ переглядываются.

алиса: который собор или.. правительство?

подруга: а, нет. смольный институт свободных искусств. я преподаю кино.

боб: кино гораздо сложнее физики!

алиса (улыбаясь): кино и есть физика.

подруга: это все прекрасно, а что тут вообще происходит?

в помещение заходит новый человек. АЛИСА кивает БОБУ, тот идет его встречать. АЛИСА предлагает ПОДРУГЕ пройти в соседнюю комнату. там есть так называемые уголки для переговоров. они садятся в кресла. АЛИСА берет со столика папку, открывает ее и начинает презентацию:

алиса: испокон веков человечество интересовалось своим происхождением и окружающей средой…

подруга: ой, стоп. нет, мне не нужна лекция о человечестве. я имела в виду, что происходит конкретно здесь? это какой-то интерактивный клуб-музей для школьников или что?

ПОДРУГА вертит в руках какой-то прибор, который стоит рядом на столике. из соседней комнаты доносится ангельское пение хора:

парциальное давление //
мольная доля //
в каждом компоненте -
божья воля

алиса (машет рукой в сторону той комнаты): панихида по кипению. обычно мы поем законы дня, но сегодня случай особенный. (мечтательно) будет здорово, когда мы договоримся об уличных громкоговорителях…

подруга: громкоговорителях?

АЛИСА перелистывает папку на страницу с 3д рендером здания церкви вещества и поля.

алиса: (тычет пальцем в картинку) вот здесь. будет как в мечети. (хихикает) отсюда певец будет оглашать законы дня.

подруга: типа «е-е-е равно м цэ-э-э»

алиса (хихикает): квадрат. ну да, так.

подруга: и типа все всё поймут вдруг? станут няшами-умняшами?

алиса: это не все, что мы предлагаем. у нас есть еще программа по заменам библии в отельных прикроватных тумбочках на свод физических законов (ищет соответствующую страницу в папке)

подруга: неплохо

алиса: планов очень много. наша основная задача донести до людей мысль, что бог един и он оставил нам послания не в текстах, а в законах, которые мы - человечество - расшифровываем.

подруга: а что бог хотел сказать отвалившейся функцией кипения у воды?

алиса: на самом деле, как вы выражаетесь, отвалившиеся функции - это регулярная практика. то тут, то там. вы, наверное, слышали уже про параграф 119? это правильное направление. но мы (рукой обводит помещение) это видим иначе. и вам хотим показать: дело в том, что мы просто очень медленно расшифровываем послания бога, поэтому когда на наш век выпадает какая-нибудь перемена, мы воспринимаем это категорически апокалиптично. но не нужно нервничать. нужно продолжать разговаривать с богом и пытаться постичь его замысел. отвечая кратко, мы не знаем точного значения пропажи точки кипения у воды сегодня, но знаем наверняка, что все перемены - это прекрасно. это значит, что разговор продолжается. что богу с нами интересно.

подруга: а вы.. то есть ну мы - человечество типа... короче, по-вашему как - мы ему что-нибудь отвечаем? или это как бы пока лекция такая с его стороны?

АЛИСА листает папку и открывает другую страницу

алиса: об этом как раз наш следующий проект, он же самый амбициозный - (гордо) всемирная научная мобилизация.

подруга: ээээм

алиса: нам нужно сконцентрировать все силы на познании. использовать все интеллектуальные ресурсы, полностью исключив все, что мешает этому.

ПОДРУГА смеется в голос

алиса: что смешного?

подруга: простите, просто то, что вы рассказываете, не очень коррелирует с тем, что я вижу. какие-то дети поют песенки, везде (снова берет прибор со стола) штучки какие-то валяются… больше похоже на кружок такой из совковых времен. но вообще я восхищена, если что!

алиса (вежливо улыбается): вы правы, сеттинг пока не убедителен. но и люди еще не готовы к этому. сейчас они охотно инвестируют или в науку, или в религию, но они еще пока не поняли, что это одно и то же.

подруга: скажите честно, а вы не секта случайно?

алиса: к сожалению, нас часто путают со «свидетелями прямого эфира»: вот они - реально секта, притом довольно опасная. особенно, сегодня. а мы что? мы просто искренне и по-настоящему обеспокоены тем фактом, что люди не особо интересуются миром, в котором живут. мы видим в этом корень всего мирового зла.

подруга: ха

алиса: ну правда же.

подходит БОБ и что-то шепчет АЛИСЕ, та смотрит на часы.

алиса: скоро служба, я пойду готовиться, а вы пока можете изучить катехизис. или.. в общем, увидимся.

подруга: подождите, а вы не знаете случайно, тут бывает такой мужчина в больших красивых наушниках? о! сейчас!

ПОДРУГА достает телефон, находит там ЕЕ фотографию в шляпе из фольги, приближает МУЖЧИНУ, который случайно попал в кадр

алиса: впервые вижу его.

боб: и я.

подруга: он дал мне вашу листовку.

АЛИСА и БОБ переглядываются.

алиса (улыбаясь): ну это мог быть кто угодно, верно?

АЛИСА и БОБ скрываются в темной материи.

11

ОНА с ТОВАРИЩЕМ заходит в квартиру ПАПЫ. тот бегает по дому, суетясь и пытаясь собрать чемодан.

она (озираясь, подходит к папе): паап, если что, на других планетах вообще нет воды.

товарищ (тихо): и воздуха.

она: придется тебе отложить свой вояж и остаться с нами (похлопывает папу по плечу)

папа (снимает ее руку с плеча, машет кулаком): йорген!

она: пап?

папа: я еду за мамой! (смотрит на товарища, пожимает ему руку, кивает типа по-мужски) товарищ!

товарищ: здравствуйте, а мы пришли вас на концерт пригласить (показывает костюм в чехле)

она: вместо корабля на бал, так сказать.

ПАПА ехидно улыбается

папа: прости, товарищ (похлопывает его по плечу, возвращается к сборам).

она: а как же прямой эфир?

папа: ни в коей мере не заинтересован слушать этот бред. лучше помогите мне выбрать.

ПАПА ведет их к дивану, где разложены три варианта одежды.

папа: напоминаю, мы не виделись почти год. я должен сиять.

товарищ: тогда вот это с перьями отлично подойдет.

она (папе): примеришь?

пока ПАПА переодевается в соседней комнате, ОНА ищет папин паспорт, убирает к себе в сумку, показывая ТОВАРИЩУ знаком, чтоб тот молчал. ПАПА выходит в костюме в перьях.

она: ооо. как насчет выгулять это роскошное одеяние и проверить, как на него реагирует уважаемая публика? раз уж сегодня такой день экспериментов.

ОНА легонько толкает в плечо ТОВАРИЩА.

товарищ: да..! да! я так с песнями всегда делаю. пока на зрителя не попробуешь - не узнаешь.

папа (отмахиваясь): вы пытаетесь сбить меня с толку!

она: наоборот, навести на него!

товарищ: после концерта ехать-то гораздо лучше! энергия там, все дела. как будто на беспроводной зарядке постоите и вжух!

они берут ПАПУ под руки и ведут к зеркалу в прихожей.

она: надо проверить: как с обувью смотрится?

ПАПА послушно обувается в огромные дизайнерские кроссы.

она: пап, ну ты самый красивый.

товарищ: будет преступлением не выйти в свет.

папа: но как мне с вами идти, когда вы так чудовищно одеты?

товарищ (выставляя вперед руку с костюмом): у меня есть концертное! и еще очки есть! (достает странные очки и показывает ПАПЕ)

ПАПА отмахивается, скривив лицо.

папа: ужас. так ты никогда не прославишься, товарищ! уважаемые, пройдемте в его величество гардероб!

12

городская площадь. омоновцы. все оцеплено. толпа. митинг. люди закольцованно кричат: “СПАСИТЕ МИР! МЫ ТРЕБУЕМ ПРЯМОЙ ЭФИР!” если присмотреться к людям, то все они в странных одинаковых очках как те, что были у товарища. мимо площади с одной стороны - крестный ход. батюшки, объединившись, поют молитвы, пытаясь перекричать толпу. с другой стороны - шаманы бьют в бубны. над площадью - вертолет. но люди в странных очках кричат громче и машут плакатами, на которых нарисована перечеркнутая волнистая линия и прямая с зеленой галочкой рядом.





омон, батюшки и шаманы берут толпу в кольцо. вертолет сверху поливает всех из водомета. люди падают на землю.

13

ОНА, ТОВАРИЩ и ПАПА в роскошных одеяниях входят в небольшой концертный зал, украшенный кожаными и металлическими предметами в стиле стимпанк. в зале уже некоторое количество людей. многие из них в стимпанк-костюмах. на сцене группа людей: они монтируют какие-то бутафорские дирижабли. ОРГАНИЗАТОР ходит по залу с планшетом, раздает команды. ТОВАРИЩ направляется прямо к нему, ОНА и ПАПА идут к бару.

товарищ: это кто притащил?

организатор: ты! наконец-то! ой. (оценив костюм) ты внезапно роскошно выглядишь! но… слушай, товарищ, я теперь даже как-то и не знаю… у нас тут такое дело… в общем, твой гиг отменяется сегодня.

товарищ: в каком смысле?

организатор: видишь ли, сегодня такие новости в мире… ну то есть (нервно хихикает) мира, может, ведь уже завтра и не стать… в общем, у нас тут как бы организовалась типа стихийная тематическая вечеринка - (обводит рукой помещение и гордо сообщает) похороны стимпанка.

товарищ: так и почему я выступить-то не могу?

организатор: как бы тебе сказать… это не совсем формат что ли сегодняшнего вечера?

товарищ: а кто формат?

организатор: ну у нас сегодня хэдлайнеры - это «машинариум» и «паровой жираф».

товарищ: «паровой жираф»?! серьезно?

организатор: слушай, товарищ, не хотел тебе говорить этого, но ты вынуждаешь. у нас билеты продались очень плохо. сегодня бы просто никто не пришел, мы бы просели на баре, а ты бы пел в пустом зале. надо оно тебе? мы оптимизировали процесс. так поступают настоящие бизнесмены.

товарищ: то есть, ты говоришь, что мира завтра может не стать и перед грядущим концом света отнимаешь у меня возможность выступить?

организатор: слушай, не серчай. тут каждый сам за себя. такие времена. но тебе сегодня, это самое, подарочек: скидка на баре. 20%!

ОРГАНИЗАТОР хлопает по плечу ТОВАРИЩА и уходит разбираться с делами. ТОВАРИЩ идет к бару, где сидят за стойкой ОНА и ПАПА.

папа (машет на нее руками): это омерзительно!

она: пап, это просто пиво!

папа: конечно-конечно. (товарищу) родить дочь, чтобы она потом тебя терроризировала, представляешь?

ТОВАРИЩ бледно кивает ПАПЕ, тянет ЕЕ за руку.

товарищ (уходя): мы.. сейчас.

ПАПА машет рукой.

папа: да ну вас. зачем я согласился вообще куда-то идти?

ПАПА достает блистер таблеток. выпивает одну. и еще одну. тем временем ТОВАРИЩ уводит ЕЕ в сторону гримерки, они беседуют, пока идут.

товарищ: короче, меня отменили.

она: ээ? в твиттере? или где?

товарищ: тут! на концерте! меня вырезали из лайнапа.

она: за что?

товарищ: у них тут похороны стимпанка. и «паровой жираф» мать его! а я (показывает на свое роскошное одеяние) - не ко двору, короче.

она: интересный сегодня день.

они подходят к гримерке. ТОВАРИЩ предупредительно останавливается перед дверью.

товарищ: мы щас зайдем, только ты не пугайся, но мне нужна твоя помощь тут кое с чем короче.

ТОВАРИЩ открывает дверь гримерки. они заходят. там стоит скульптура из папье-маше, которая изображает ЕЕ в полный рост.

она: ээ?

товарищ: да, это ты…

ОНА подходит к скульптуре ближе. встает лицом к лицу.

она: ну, рассказывай.

товарищ: да короче. это должна была быть акция.

она (изучая скульптуру): ты проставил все мои родинки? очень крипово. а зубы у нее тоже кривые?

товарищ: зубов нет, я не нашел фото, где ты улыбаешься.

она: ну, что ж. (хлопает по ягодицам скульптуру) похожа в целом. местами комплиментарно даже. сам делал?

товарищ (гордо): сам. нравится?

она: не знаю. а зачем это?

товарищ: я думал, ты придешь на концерт, увидишь скульптуру себя на сцене и как мы выступаем вместе, я хотел сказать со сцены призыв, ну, чтобы ты возвращалась в музыку, ну и чтобы ты услышала, как зрители аплодируют и вдохновилась этим…

она: а если бы я не пришла?

товарищ: а я все равно записал бы видео!

она: а я не пользуюсь интернетом.

товарищ: а я бы залез в твое окно, принес бы проектор!

она: интересно. ну, ты мог сделать это на следующем концерте? зачем ты мне ее показал?

товарищ: а вдруг концерта не будет? вдруг больше ничего не будет?

она: ну вооот, а я только захотела, как ты говоришь, «вернуться в музыку»!..

ТОВАРИЩ снимает руку у скульптуры и кладет ее в большой мешок. затем снимает другую руку.

она: господь всемогущий! ты что делаешь?!

товарищ: ну а как бы я ее сюда пронес?

она: сначала снимается голова! ты что, не в курсе кукольной этики?

товарищ: а?

она: голова делается в последнюю очередь. а снимается в первую. чтобы кукла ничего не чувствовала. ты же.. голову сделал в последнюю очередь?

товарищ: д-да.

ОНА испытующе смотрит на ТОВАРИЩА. не выдержав ее взгляда, ТОВАРИЩ цепляет руки обратно и снимает голову. торжественно вручает ей. и продолжает снимать остальные части и складывать их в большой мешок. из гримерки слышно как «паровой жираф» начали выступать.

она: о, опять эти знакомые гармонии. вот слушай, сейчас будет разрешение в соль, вот смотри, оп-оп

звучит разрешение в соль

товарищ: даа.. слушай, а если мир, ну, не закончится короче. если решатся все типа проблемки и все станет как раньше, ты вернешься?

она: куда?

товарищ: ну, к жизни типа?

она: а что это значит? (сравнивает свое лицо с кукольным в зеркале)

товарищ: ну я серьезно! я просто не понимаю, как так вообще получилось? ты делала такие крутые штуки! я всегда смотрел на тебя и думал, блин, вот это да, вот так надо. и потом применял те же приемчики у себя в группе и это офигенно работало!

она: не за что. (кидает голову в мешок с остальными частями скульптуры)

товарищ: ну я серьезно. нет, ты прости, но и не прости. ты, ну просто, ты же ты, ты же все та же ты, ты же не могла вдруг ну… опустеть? закончиться?..

она: слушай, товарищ. я с тобой не то что обсуждать все это, я с тобой, если помнишь, даже видеться сегодня не собиралась.

товарищ: меня это не обижает, если что, потому что вот если бы ты много чего хотела, а меня видеть - нет, то вот это было бы уже возмутительно. а так - ну это просто симптом болезни. мы тебя вылечим и ты будешь рада мне всегда.

ТОВАРИЩ кладет ЕЙ руки на плечи. ОНА их с себя снимает, берет мешок со скульптурой, вручает ему и идет к выходу.

она: пойдем.

они идут обратно в зал.

товарищ: просто это странно все. ты не пользуешься телефоном и не читаешь новости, попасть к тебе домой можно только через окно, ты больше не выступаешь и неизвестно чем занимаешься. но если хочешь знать, я считаю тебя настолько талантливой, что знаю, что ты своей музыкой можешь мир изменить. и я не дам тебе сдаться.

она: товарищ. во-первых, этому миру не помешает немножко побыть без изменений. последние несколько лет изменения были ему явно не к лицу, знаешь ли. а во-вторых, если тебе лично перемены от мира нужны - ну так меняй его своей музыкой, я-то тут при чем? ой. это.. папа вон там?

товарищ: эээ…

ПАПА в толпе целуется с какой-то неизвестной девушкой, но на сцене уже никто не играет, звучит фоновая музыка, а проектор транслирует экран режима ожидания.

она: да, это определенно папа.

товарищ: ну… ты ведь хотела, чтобы он завел друзей?

она: ладно, мама наверняка там тоже тусит с йоргеном.

товарищ: сочувствую.

она: да вроде всем весело.

товарищ (останавливает кого-то из толпы): а чего это?

кто-то из толпы: щас будет трансляция прямого эфира президента.

товарищ: аа

они замечают, что пол залит водой. ТОВАРИЩ что-то листает в телефоне.

товарищ: что ж. теперь вода больше не становится льдом.

она: что?!

ТОВАРИЩ дает ей свой телефон.

она: я не хочу это читать.

товарищ: я подумал, ты захочешь позвонить маме

ОНА достает свой телефон: он разряжен. берет телефон ТОВАРИЩА. ОНА набирает номер. МАМА не берет трубку. ОНА набирает ей сообщение и возвращает телефон. экран у сцены темнеет, а затем снова включается. в кадре появляется президент в странном месте, он связан и у него заклеен рот. вокруг него люди в балаклавах и тех самых странных очках.

она: смотри, очки как у тебя!

человек в балаклаве: мы не знаем, президент это или его двойник. но так или иначе - это живой человек. и он выдает себя за президента. а мы выдадим его обратно только в том случае, если выполнятся наши условия.

президент дергается.

человек в балаклаве: слушайте внимательно, ученые мужи и дамы, это послание вам. мы знаем, почему вода не кипит. а теперь еще и не застывает. и вы знаете. но это испортит вам все ваши научные разработочки. все ваши умные книжечки. да? (спрашивает президента, тот кивает) вы выбросили эфир из учебников физики и перестали его изучать и учитывать. а в нем произошли необратимые изменения.

она: почему им не сказали, что президента никто не будет спасать и все только рады?

товарищ: может, он не заложник? а типа знаешь, дар ученым и всей науке. ленточкой вон перевязан.

она: ну кстати.

человек в балаклаве: смотрите сами.

ЧЕЛОВЕК В БАЛАКЛАВЕ снимает очки и приставляет их к камере, делая из них линзу. теперь все плывет волнами.

человек в балаклаве: видите? эфир искривлен. мы требуем выпрямить эфир и впредь учитывать его во всех физических процессах. мы не можем потерять нашу планету из-за халатности ученого сообщества. взялись изучать - изучайте нормально!

она: откуда ты взял эти очки?

товарищ: долгая история… но я не из этих, если что!!

человек в балаклаве: эфир возмущен. возмущены и мы.

она: слушай, я больше не могу. этот день меня доконал. я иду домой.

товарищ: подожди! неужели тебе неинтересно, чем это закончится? а как же папа? а как же я?

она: я сейчас блевану бредом. все. бред! бред! идиотизм!

ОНА срывается с места и убегает. ТОВАРИЩ бежит за НЕЙ, но в руках у него огромный пакет, в котором лежит разобранная скульптура, и это очень ему мешает. из пакета вываливается голова, катится по земле прямо в лужу.

товарищ: стой!

ОНА бежит очень быстро и скрывается. ТОВАРИЩ с пакетом возвращается в клуб. ему приходит сообщение от ЕЕ МАМЫ. ТОВАРИЩ ищет глазами ПАПУ в толпе, но не нигде его не видит. звучит сирена.

14

ОНА у себя дома. ОНА прямо в одежде ложится на диван и тут же засыпает.

15

ОНА просыпается от того, что в ее окно стучат.

она: если это товарищ, я клянусь, я…

но это не ТОВАРИЩ. это КУРЬЕР. он сидит на трубе и просовывает ей конверт в окно.

курьер: вам письмо.

она: откуда?

курьер: мое дело маленькое.

КУРЬЕР спрыгивает с трубы, на которой он сидел, и уходит. на конверте имя отправителя - ПОДРУГА. адрес: изолятор временного содержания, захарьевская улица, 6. печать. ОНА открывает письмо.

ЦЕРКОВЬ ВЕЩЕСТВА И ПОЛЯ. ИНТ. ВЕЧЕР.

предположим, все снято одним планом от первого лица, но с зумированием. окно. в него залетает коктейль молотова. наезд. отъезд. камера делает резкий скачок влево. люди падают на пол, закрывая голову руками. камера резко сдвигается вправо, на стенд со свечками. свечи падают на ковер, камера двигается вниз, ковер загорается. камера вверх, люди бегут. поворот камеры, зум на дверь: вбегают люди в полицейских одеждах. камера пытается затеряться в темной материи. камера на полицейских, их двое и они бегут по огню в сторону камеры. наезд на одно из лиц: это МУЖЧИНА с автобусной остановки, где мы были с ТОБОЙ. он смеется. камера выключается.

АВТОЗАК. ИНТ. ВЕЧЕР

следящая камера от МОЕГО первого лица. скользит восьмеркой с одного мента на другого, пока за кадром говорю Я. параллельно звучит музыка: играет композиция евгения крылатова «полет».

Я
ну что, парни, куда поедем кататься?

они не отвечают.

Я
а вот эти роскошные браслеты, что вы мне подарили. они, кажется, спутались слегка. поможете расцепить?

они не отвечают.

Я
какое-то у нас одностороннее общение. я думаю, нам надо расстаться. если что, дело не в вас, а во мне. по-любому. ну что ж, нам не по пути, выходит. я, пожалуй, пойду тогда?

Я пытаюсь руками в наручниках дотянуться до ручки открывания двери. МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ поворачивается ко мне с пистолетом.

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
да заткнешься ты или нет?

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ делает музыку громче и, мыча, подпевает мелодии.

МЕНТ
ни черта собачьего мы не срежем тут, я говорил тебе

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
я по карте проверял: там на 300 метров короче получается

МЕНТ
ты идиот? тут одностороннее, там поворот нельзя будет сделать

Я
я бы не называла идиотом чувака с пушкой

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
(мне)
я сказал - завали

МЕНТ
ну вот теперь мы сделаем очень тупой крюк

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
ты больно торопишься куда-то, я смотрю?

Я
я очень тороплюсь, кстати, если кому-то интересно

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ приставляет пистолет прямо к моему лицу. Я нервно хихикаю.

МЕНТ
(МУЖЧИНЕ)
харе пушкой размахивать, че за тупые понты. девушка, не бойтесь, это муляж.

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
завалите оба, вы портите самый красивый момент!

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ ставит композицию «полет» заново. впереди пробка. МЕНТ включает сирену, чтобы объехать пробку, но дорога узкая и машины начинают суетиться и ситуация только становится хуже. МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ орет.

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
я как-то непонятно выражаюсь?!

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ выключает сирену.

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
я просил тебя не портить мой любимый момент? я просил?!

МЕНТ
ебучее прекрасное далеко

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
я тысячу раз говорил тебе, необразованный ты кусок дерьма, что это не «прекрасное далеко», а «полет».

МЕНТ
один хер

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ (угрожая пистолетом обоим)
вот щас всем тихо!

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ дирижирует пистолетом и свободной рукой и мычит любимый момент.

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
господь всемогущий! какое воистину великое произведение!

Я вижу в окно, как идешь ТЫ и ТОВАРИЩ. Я стучу наручниками об стекло и кричу, вдруг вы меня услышите? но Я никогда не узнаю этого.

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
вот сука!

потому что МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ вырубает меня пистолетом и Я отключаюсь.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. ИНТ. ВЕЧЕР

Я прихожу в себя в участке. Я сижу на стуле и слышу, как ГЛАВНАЯ разговаривает с МУЖЧИНОЙ В НАУШНИКАХ.

ГЛАВНАЯ
ты мне скажи, ты считаешь себя классным, наверное, да?

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
справедливости ради: они же ну почти одинаковые!

ГЛАВНАЯ
нулевая компетенция. напомни, почему мы тебя тут держим?

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
я все переделаю!

ГЛАВНАЯ
боже, как мило. ты думаешь, тебя сидят и ждут? скажи мне, гений, тебя сидят и ждут, пока ты все переделаешь?

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
нет

ГЛАВНАЯ
соображаешь.

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
тогда.. что мне сделать, товарищ майор?

ГЛАВНАЯ
ну вот ты мне девицу привел? показал? уводи теперь!

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
куда? на свободу?

ГЛАВНАЯ
радуйся, что это тоже была (читает по бумажке) экстремистская запрещенная организация, распространяющая бред околорелигиозного характера

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
так а с ней мне что делать?

ГЛАВНАЯ
я непонятно выражаюсь как-то?! радуйся, говорю.

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
(радостно)
понял!

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ хватает меня за руки и тащит за собой.

КОРИДОР. ИНТ. ВЕЧЕР.

Я и МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ идем по коридору.

Я
но вы же сами дали мне листовку этой экстремистской религиозной организации!

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
не докажешь

Я
у меня есть ваше фото с остановки

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
я там с листовкой?

Я
нет

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
к сожалению, присядешь на десяточку, скорее всего

Я
но за что? я ведь из-за вас там оказалась? там, теперь здесь. почему?

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
у тебя адвокат есть? или государственного возьмешь?

Я
почему я?

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
честно, потому что я идиот. ты внешне один в один как наша цель. но я поймал тебя. и секту перепутал.

Я
так почему меня не отпустить просто?

МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ
а ты нам тоже подходишь.

МЕНЯ заводят в камеру. Я на всякий случай напеваю самый красивый момент из композиции евгения крылатова «полет», но МУЖЧИНА В НАУШНИКАХ надевает свои наушники и уходит, не оборачиваясь.

КАМЕРА. ИНТ. ВЕЧЕР

Я вхожу в камеру и надеюсь, что здесь Я встречу много интересных людей, с которыми Я обсужу что-то краеугольное. хотя бы. но этого не происходит. Я тороплюсь писать, потому что сейчас придет АДВОКАТ и Я отдам ему это письмо. в камере суетятся, потому что на маленький телевизор сейчас будут транслировать прямой эфир президента.
***
жалко, я не успеваю описать тебе, что тут было.

ПЕРЕГОВОРНАЯ ДЛЯ ВСТРЕЧ С АДВОКАТОМ. ИНТ. НОЧЬ.

СУД. ИНТ. ДЕНЬ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
на этом письмо кончается. ОНА молчит. в окно прилетает камень. на самом деле прилетело уже несколько камней, пока ОНА читала, но ОНА не слышала. ОНА выглядывает в окно: там ТОВАРИЩ.

она: я сейчас включу домофон. заходи.

ТОВАРИЩ заходит к НЕЙ в квартиру через дверь.

товарищ: я даже не знаю, с чего начать. в общем, твой папа в больнице, но без документов, потому что ты забрала его паспорт. твоя мама прислала сообщение, что она уехала с йоргеном в норвегию и свяжется с тобой позже, просила не говорить папе, но он сейчас пока еще ни с кем не разговаривает, я потерял твою папье-маше версию в клубе, потому что всю ночь провел в больнице с твоим папой, да, кстати, у него химическая интоксикация, кажется, та девица клубная в этом замешана, или нет, пока неясно. президента освободили. свидетелей прямого эфира помиловали и отправили на войну. да, война продолжается. а на ближнем востоке началась еще одна. вот, кажется, все. а, кстати, вода снова и замерзает, и кипит. и никто не знает, что это было. фух. теперь все.

ОНА кивает, молча идет на кухню, наливает воду в новый чайник. включает его. он греет воду, а потом кипит и выключается. ОНА наливает чай себе и ТОВАРИЩУ. рукой приглашает его за стол.

конец